Eu sou vítima de agressão sexual. A primeira vez que isso ocorreu que eu tinha 13 anos. A segunda vez eu tinha 16 e a terceira vez eu tinha 18. Eu sofro com flashbacks, pesadelos, ataques de pânico, ansiedade e depressão. Alguns dias são muito difíceis e não tenho vontade de sair da cama. Mas eu saio. Preciso ter alguma aparência de normal na minha vida. Trabalho arduamente todos os dias para sentir que estou forte. Saio-me melhor em alguns dias do que em outros. Não queria escrever isso no começo porque isso faria tudo o que aconteceu ser real. Eu queria fingir.

Minha História

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Quando eu tinha 13 anos, eu estava em uma piscina com minha irmã e uma amiga. Minha amiga convidou o namorado dela. Durante aquele dia eu fiquei sozinha com ele por alguns minutos e foi quando a agressão sexual aconteceu.

Eu não entendi plenamente o que tinha acontecido, foi muito rápido. Eu sabia que ele tinha me machucado e me tocado em lugares que não devia, mas fiquei com muito medo de contar aos meus pais quando eles vieram me buscar. Não queria preocupá-los. Também fiquei com medo de meus pais não acreditarem em mim e acharem que era invenção minha. Outra parte de mim ficou assustada porque contar aos meus pais o que aconteceu tornaria o fato real.

Efeito colateral

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Mais ou menos na mesma época, eu desenvolvi um transtorno alimentar. Eu aprendi mais tarde que se tratava de uma maneira como eu lidei com o trauma da agressão.

Eu estava sofrendo bullying na escola também. Até pensei que essas pessoas que praticavam bullying comigo eram meus amigos. Embora eles certamente não estivessem agindo como tal. Os rapazes do grupo me jogavam contra a parede da escola e tiravam coisas de mim. Normalmente meu casaco ou celular pelo dia. Eles chamavam de nomes feios e tiravam sarro de mim. Isto aconteceu durante todo o ensino fundamental e o ensino médio. Às vezes parecia que todo o meu mundo estava desmoronando em cima de mim.

Quando eu tinha 16 anos de idade, que eu estava na casa de uma amiga e um cara com quem ela estava saindo apareceu. Foi um rapaz diferente da primeira agressão sexual. Minha amiga saiu da sala de estar e subiu as escadas para falar com a mãe dela. Foi aí que aconteceu. Este foi de longe a pior e mais terrível. Eu tinha sido machucada e aconteceu perto de casa. Na época eu estava muito assustada e era muito ingênua para entender o que estava acontecendo. Tanto que eu gelei e meu corpo não conseguia responder a meus pensamentos. Quando eu tinha 18 anos, eu fui tocada novamente por um menino diferente.

O dilema de contar aos meus pais

Eu não queria contar aos meus pais sobre nada do que tinha acontecido comigo. Eu estava com medo das consequências que eu sofreria. As pessoas que eu achava que fossem meus amigos me apavoravam. Eu não queria que eles ficassem zangados comigo e me machucassem mais, se meus pais fizessem algo sobre o bullying ou a agressão sexual. Outra parte de mim queria saber se eu era mesmo os nomes que eles me chamavam e se eu estava arruinada, indigna e simplesmente não valia a pena receber ajuda.

Há cerca de um ano, durante o verão, os ataques de pânico e os pesadelos aumentaram. Sofria com eles noite e dia. Sentir-me esvaindo-me para um lugar onde eu não me importava com ninguém. Só queria me esconder para que ninguém jamais conseguisse me machucar de novo. Eu precisava de ajuda, mas eu tinha medo de contar aos meus pais. Eu disse a mesma que deveria ter sido capaz de fugir. Não queria desapontá-los, e não queria reconhecer que eu tinha sido agredida.

Apoio

Quando eu finalmente disse que tinha sido agredida, eles ficaram quietos e me ouviram falar. Quando me perguntaram se eu sabia quem era a pessoa, eu tive que dizer não. Eu já tinha visto os rapazes que me agrediram, mas não me consigo lembrar de nada sobre eles. Minha mente bloqueou todos os detalhes sobre eles. Tudo o que vejo nos meus flashbacks é uma figura sombria com olhos vermelhos brilhantes, garras e dentes pontudos. Não é possível denunciar uma sombra.

Meus pais me deram muito apoio, foi uma experiência que me abriu os olhos. Percebi que todos os medos que eu tinha fantasiado sobre estar enganada sobre o que aconteceu, desapontar meus pais e não ter valor estavam errados. Foi libertador finalmente dizer o que tinha acontecido comigo.

As conversas com minha terapeuta 

Foi muito difícil tomar a decisão de falar com minha terapeuta. Já estava fazendo terapia por causa do meu distúrbio alimentar e eu não tinha mencionado nada sobre a agressão. Demorou um pouco que eu reunisse coragem para dizer o que aconteceu comigo, mas ela entendeu por que eu não lhe disse. Ela disse que transtornos alimentares são comuns em pessoas que foram agredidas. É uma maneira de controlar o que acontece com o corpo.

Voltar para a faculdade depois que daquele verão foi difícil porque eu estava cercada de homens em algumas das minhas aulas. Quando o professor apagava as luzes para mostrar um filme, eu sentia o ataque de pânico vindo. Um ataque de pânico é o pior sentimento possível. Suga o ar do seu corpo até que você não consegue respirar, seu peito fica restrito, a pessoa que machucou você está bem na sua frente. Uma onda de vertigem vem sobre você e é preciso respirar mais rápido porque não entra ar suficiente. Você fica preso no ataque de pânico, até que você ou outra pessoa o tire dele.

Mais ataques de pânico

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É horrível ter um pânico ataque em uma sala cheia de pessoas e explicar-lhes o que aconteceu. Depois que foi retirada de um ataque por uma garota que estava sentado ao meu lado, eu saí da classe depois de dar uma breve explicação ao professor. Fui para meu apartamento, para debaixo da coberta e chorei por tudo. Foi a primeira vez que eu chorei sobre a agressão sexual e o que tinha acontecido comigo.

Gerenciar os ataques de pânico, os flashbacks, pesadelos, a ansiedade e tudo mais a cada dia estava sugando minha alma. Eu me afastei de Deus porque eu estava brava com Ele. Por que Ele deixaria isso acontecer comigo? Por que isso tinha que acontecer? Como algum dia poderei me recuperar de algo assim? Algum dia eu me sentiria forte novamente? Estas eram as perguntas que sondavam minha cabeça todos os dias. Os pesadelos eram semelhantes aos flashbacks, mas eles sempre mudavam alguma coisa sobre o ataque real. Como onde aconteceu, o que aconteceu e outras coisas assim.

Depois de finalmente falar com detalhes com minha terapeuta sobre toda a experiência, comecei a me sentir menos zangada com Deus e mais com raiva de mim por não ter sido capaz de fugir. Comecei a orar para Deus para me ajudar a me curar disso e levar meus pesadelos em vez de orar e dizer a Deus que eu estava brava com Ele. Os pesadelos não desaparecem completamente, mas orar a Deus ajudou a não ficar com os pesadelos na mente o dia todo. Apesar desse progresso, eu ainda estava tendo ataques de pânico.

Como me livrar dos ataques de pânico

Falei com minha terapeuta sobre maneiras de sair sozinha de um ataque de pânico. O método que ela compartilhou que eu mais gostei foi focar minha manga e contar cada fio individualmente. Isso fazia minha mente se concentrar em outra coisa e consigo sair um ataque de pânico mais rápido agora que conheço esse método. Outro método de que gostei foi sentar em um lugar onde os meus pés estão firmemente no chão e avaliar cada parte do meu corpo e ver se me sentia positiva, negativa ou neutra.

Esses métodos não fizeram os pesadelos e ataques de pânico sumir completamente. Ainda sofro com eles mais ou menos uma vez por semana agora. Alguns dias são ainda melhores do que outros. Agora eu sei que há dias bons que vêm após os dias ruins. Mesmo que os dias ruins durem duas semanas. Eu quero desistir nesses dias ruins, mas de alguma maneira, todas as manhãs eu encontro força apenas suficiente para passar o dia.

Sentir-me forte novamente

Curiosamente, foi uma aula de levantamento de peso que me ajudou a conseguir sentir que eu estava forte novamente. Foi só uma aula normal, mas consegui levantar pesos que eu nunca pensei que conseguisse levantar. Fortaleci meu corpo fazendo essa aula e me senti. Senti que ficaria bem.

A conversa com meu bispo

Decidi falar com meu bispo. Naquela época, eu estava tendo pesadelos e flashbacks todas as noites. Só dormia cerca de uma hora por noite. Contei-lhe sobre o que tinha acontecido comigo e disse-lhe sobre como eu me sentia culpada por não ter fugido ou pedido para parar.

Meu bispo me olhou nos olhos e me disse que eu não era responsável pelo que tinha acontecido e que eu estava limpa. Ele me disse que ele conseguia sentir o amor de Deus por mim naquela sala e que se ele pudesse “acabaria” com as pessoas que me machucaram. Depois ele depois me deu uma bênção. Ele pediu que anjos me protegessem, que os pesadelos não tivessem poder sobre mim e que eu encontrasse força em mim mesma para superar o que tinha acontecido.

Não estou sozinha

Quando a história de Larry Nassar veio à tona, vi a cobertura nos noticiários. As meninas estavam medo de falar no início, porque elas já haviam contado a um adulto que não as escutou. De algum modo, senti relação com o que as meninas estavam dizendo. Recebi a coragem de que precisava para conseguir escrever. Este é um grande passo para mim, porque até agora não tinha conseguido escrever o que aconteceu comigo. Eu estava muito assustada para sequer tentar. Tudo começou com uma garota falando sobre o que ele fez com elas. As moças que falaram contra Nassar me deram força para falar sobre o que aconteceu comigo para que outros ouvissem.

Benjamin M. Ogles, professor da Universidade de Brigham Young, disse o seguinte em um devocional em 30 de janeiro de 2018: “Para aqueles que tiveram experiências traumáticas, por favor, sei que existem pessoas, muitas pessoas, que estão preocupadas com seu bem-estar e muitas pessoas que vivenciaram em um nível pessoal, o que você vivenciou. Vocês não estão sozinhos. Sabemos vocês foram injustamente prejudicados e talvez continuem tendo sentimentos e pensamentos negativos. Alguns de vocês já estão no caminho para a recuperação e começando a entender que não foram responsáveis quando alguém violou seu arbítrio—vocês não estão danificados nem perderam o valor por causa do incidente. Vocês são filhos de Deus e Ele está pronto para ajudá-lo. Sua cura pode ocorrer com ou sem ajuda profissional, dependendo das suas circunstâncias. No entanto, sabemos da estrada que você está trilhando agora está frequentemente cheia de sofrimento e dúvida e nós estamos prontos para ajudar” (Arbítrio, Prestação de Contas e a Expiação de Jesus Cristo: Aplicação à Agressão Sexual, Benjamin M. Ogles).

Conclusão

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Eu sei que enquanto escrevo este artigo, não serei a última pessoa que sofreu agressão sexual. O único motivo de eu ter chegado até onde cheguei é porque sei que não estou sozinha. Deus e minha família têm me dado força extra para passar pelos os dias extremamente difíceis. Eu ainda estou completamente curada. Ainda estou me esforçando para perdoar todos os envolvidos, mas não faz mal. A cura é uma jornada.

Escrito por Elizabeth Merrill Mormonhub.com.

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